特に意味のない日記

人を信じるのって、ものすごく難しい。

信じられるようになるには、まず、自分が他人から信用される人間にならないといけない。

私自身が自分を信じられないから、人のことも信じられないんだろう。


｢信じる｣というのは、どういうことだろうか。


この人になら、裏切られてもいい。裏切られても、信じたことを後悔しない、と思うこと。

私の中では、大体そんな感じ。
一度もそんな風に思ったことはないけど。



私の頭の中はいつも、どうせこいつも裏切るんだろう、こんなやつ信じてたまるか、傷つけられるのはごめんだ、そんなことばっかり。

本当に清々しいほど、自分を守ることしか頭にない。


最初から、悪いのはあちらだと決め付けて、自分が被害者だと自惚れて。

本当は人間関係に、どっちが良いとか悪いとか、関係ないのにね。頭では分かってるくせに。


でも、口で言うほど、やっぱり簡単じゃない。

脳味噌がどれだけ理解していようが、やっぱり感情で動いてしまうのが人間だな、って思う。

いや、単に私が、感情のコントロールが下手すぎるだけなのかな、どうなんだろう。



傷つくのは、本当に怖い。怖すぎて、前に進む勇気も気力も、根こそぎなくなってしまう。

もう、立ち止まったままでいい。動けなくても、今の状況が辛かろうと、苦しかろうと、前に進めば、また痛くなるだけだ。傷ついてしまうだけだ。もうこれ以上、嫌だ。歩きたくない。そう思ってしまう。


ただの甘ったれ。

久しぶりに辛くなったから書く。

いや、辛くなることはしょっちゅうなんだけど。書いたら少しはマシになる気がする。



こういうときに誰かに助けを求めたことって、自分はあったか。

ない。おそらく。間違いなく。


助けを求めたからって、助かるとは思えないけど。本当は助けてほしいとも思ってないんだろうし。

なんか、自分のことなのに他人ごとみたいだ。



風呂のバスタブの中で顔をつけて、このままにしてたら死ねるかな、って考えた。

もちろん苦しくなってやめたけど。


なんで苦しいんだろうか。

苦しいってなんだろう。


私は、どうすればいいのか。もう分からない。



喉がつまって、息ができなくて、泣きそうで、暴れ出したくなるときがあって、

そんなときに、なにか、誰かに抱きつきたい、抱きしめられたい。

何でもいいから、めちゃくちゃに壊したい、ぐちゃぐちゃに壊されたい。


そういう意味の分からない衝動みたいなものに襲われることがある。



自分は普通じゃないんだろうか。普通とは何だろう。異常って何？


もう分からない。とにかくもう、苦しくて、息ができなくなりそう。

できなくなってしまえば、どんなに楽か。




でも、私は死ねない。死なない。


私には家族がいて、きっと私が死ねば、家族は泣く。と思う。


大事で、大切で、かけがえのない人がいるということが、どうしてこんなにも私を踏みとどまらせるんだろう。


家族と別れたくないから？

家族が悲しむのが辛いから？


ただ単に、家族を死ねないことの言い訳にしてるだけじゃないのか。

死にたい死にたいと願っているくせに、死ぬのが怖い。死にたくない。生きたい。そう思ってるんじゃないか。



言い訳、言い訳、言い訳。言い訳ばっかり。


〜のせいで辛い。

〜のせいでできない。

〜のせいで、死にたい。


何もかもを何かのせい、誰かのせいにして。

そして、そのことを、実はそんなに悪いことだとも思ってないんだろう。



馬鹿なやつ。死ね。

時折もの凄く、恐ろしくなることがある。

このまま生き続けるのが。


漠然としたこの不安からこれからも逃れられずに、一生いなきゃいけないのかなって。


こわすぎて、叫び出したくなる。



やっぱり私、頭がおかしいのかな。

定期的に襲ってくるネガティブ思考及び自殺衝動。


最近はうまくやれてると思ってたんだけどなー。



もう嫌だって毎回思うんだけど、

頭のすみでは私はきっと、その状況を喜んでるに違いない。



一生こうやって被害者ぶって、自分は不幸なんだと思いこんでいたいって、どこかで願ってるんだ。


それが私の本性なんだと思う。多分。





もうね、ほんとに。
どうしようもないな私は。
さっさと死んじゃえよ…。

って言葉、なんか好き。




今日の夕方ふと、どうしようもなく寂しくなって、

誰でもいいから声が聞きたい、そう思って携帯の電話帳を見てたんだけど。


誰も話せる相手なんていないことを思い出した！(バカ)



まあそれなりにアドレスとか番号知ってる人はいるんだけど、

誰かに電話したところで一体何を言えばいいのか。


｢別に用はないんだけど寂しくなっちゃったから｣って言えばいいか？


ありえんww



はぁ…。

考えても仕方ないのにな。
もう寝るかー