刹那のなみだ。

とりあえず、閲覧注意

醜いことしか書きません

興味だけで読まないでください











なんかもう
どうでもよくなってきた

自分を変えてみようとか
思いながらやってきたけど
結局、無意味な気がする

あたしは
ずっと同じようにしか
生きられない

あたしが変わっても
なにも変わらない

家族１人１人を
変えることなんてできない


檻から出られないって感じ


どうやって反発したらいいか
それさえも、わからない

反発したあとに
何されるかわからないという
恐怖に負けて何も言えない

キレることもできない

ずっと溜めこむことしか
あたしにはできない


けどね

やっぱりいやなんやん


周りの子があたりまえに
できてることを
どうしてあたしだけ
我慢せなあかんのだろう

形は違っても
あたしも
同じように学校に行ってる

毎日のようにバイトして
みんなが遊んでる日曜日に
学校でスクーリング受けて
学校にかかる費用も自分で出して
必要なもの自分で買って
足りないお金を貸してる


なのに


２４時間フリーやろ

おい、暇人



あたしの扱い、なに？


お父さんは相変わらず
あたしの稼いだお金で
パチンコに行き
あたしの稼いだお金で
タバコを吸ってる

最近はあたしもお金がなくて
｢お金がないから｣って断ると

ちえっ、なんだいや

って言われる

あたし悪いことした？

なんでこんなん言われなアカンの



門限は、９時半

お泊りは禁止(女の子もＮＧ)

遊びに行くときは
誰とどこに何をしに行くか
報告すること

自分の部屋がない

お母さんの隣で寝なきゃいけない





２４時間監視されてる

そんな気分で
あたし自身狂ってきてる

ずっとこのままなら
死んでしまいたい


進学して１人になるまでの
我慢だと思って
ずっとやってきていた

けど



１人暮らししても
バイトは
９時半までやからな


そう言われた

その瞬間に

もう無理だと思った

結局、何も変わらない


一生あたしは
自由になんてなれない


生きてる心地がしないなら
死んでしまいたい


このままだと
結局また病気になって

突然なにかが壊れるだろう


どんどん心を閉ざして
自殺して死ぬだろう


けど、あたしは

他人より自分が大事だ


だから

いつか誰かを
殺すかもしれない

最近本気で自分が心配

正常には戻れない気がする


あたし‥またダメかも

気力が続かない



自分のために
がんばろうと思ったことも

結局は
親の機嫌をとるための
親の自慢の道具になると思うと

ぶち壊してやりたい


決められたワクになんて
はいりたくない


自分が苦しかったとき

あたしを経済的には
助けてくれた家族

けど、それも

はずかしい
みっともない

という
あたしを隠したいという
親の考えだった

みっともないから
外に出るな
電話も出るな
大きな声でしゃべるな

そうやって
あたしの存在を隠した



あたしが望んだのは
こういう支援じゃない


助けてほしかった
心を休ませてほしかった

家族だからこそ
期待し、頼りにした

けど、実際は違って

表向きには心配し

家に帰れば
暴力をむけ

存在を否定された




親の都合のいいように
行動しなければならない


この苦痛は意外にきつい



自分がいったい
誰のために生きているか

何のために生きているか

わからなくなる

感覚が麻痺してくる



自分なんて人間は
どうでもいいんだって
だんだん思えてくる


いまでも
ふとした瞬間に
こうやって思う


あたし
やっぱりどこかおかしいのかな？

ご無沙汰です

嘆きにきちゃった(´ω｀)






学生である限りずっと

ふとした瞬間に
こんな気持ちになるんだろう

ずっとなくならない気がする



どちらにもなれない。


あたりまえがあたりまえではない


なんていうのかな〜

これから進学して
新しい友達ができたとしても

同い年ではないんだよね

あたしは大人っぽいタイプだから
余計に、年の差を感じてしまう

これから出来る友達は
きっと
名前で呼び捨てしあったりは
出来ないんだろうなあって

〇〇さん←とか呼ばれちゃって
気を遣わせちゃったりして
そんな関係いやだなって思う

けど、きっと仕方ない

もう変えられないこと

受け入れて
我慢しなきゃいけないのかな
って思う部分もあるし





いまのあたしと
同級生になる子を見てたら
子供っぽいなあって思うし

実際の同い年の子を見てたら
自分ってなんて子供なんだろう
って思うし

どちらにも属せないんだって
改めて感じる



いまは通信の学校にいて
年齢の違う人がいるのは
あたりまえだから
気にもしないけど

いわゆる、一般的社会では
少し違うじゃない？

一般的社会では
あたしは少数派の
珍しいタイプの人間になる



なんかさみしいものがあるよね


１度ズレてしまったものは
もうモトには戻せない

ずっとズレていくのかなあ

なんて思っちゃうのです


そう思うと怖いんです



少数派でなにが悪いの？って
思うタイプの人間なのに
ちょっと弱気なんです


あちら側だったのになあ
って思う瞬間が増えてる

戻りたいとは思わないけど
いいなあって思うこともある


mixiとか見てて
楽しそうにしてるのとか見ると

あの子とあたしの
何が違ったんだろうって
うらやむこともあって

なんでなんだろうって




最近病みすぎて
なにかしら
毎日泣いとる(´⌒｀)


気づいたら泣いとる



情緒不安定な人だよ←





だめだめ人間です






話題:こっそり泣きました。

随分と放置してました(´ω｀)


もう１つのブログやリアルは
更新してるんですけど〜っ


前回の記事を書いてから
アクセスがなぜかのびました
通信制の人多いんかなあ？♪(*^ ^)
｢通信｣というワードで
検索してきてくれてるかたも
おられるみたいで
なんだかちょっとハズカシイです笑



今日の話題は、ふと思ったこと◎





自分の理想像みたいなもので
自分を物にたとえて
こういう人になりたいなあ
ってあると思うんですけど


あたしはずっと
" 抱きまくら "みたいな人に
なりたいと思ってるんです


簡単にいうと
" 癒し系 "みたいな


よく" 天然ボケだ "と
言われるんで
そういう要素も
あるかもしれないんですけどっ



人を癒す存在

って素敵だと思うんです



" 抱きまくら "って
あってもなくても
そんなに重要じゃない
とは思うんですけど


落ち込んだ時とかに
ギューッってしたら
フ―ッと落ち着くし


必要がないときも
別にその存在がイライラさせる
ことはないと思うんです



まさにこういう感じの存在。



その場に一緒にいて
イライラさせたりしなくて
害は与えないんだけど


なんか、安心するって感じ


人とハグするの好きだし
なんなら、ウェルカムなんで
( 変態じゃないです← )



安心感があって
包容力もあって
信頼とかもあるかな

攻撃的ではないから
人を傷つけることはしない

多くは語らないけど
ちゃんと必要とされる瞬間がある



こんな感じかなあ〜


なんでか、昔から
いいなあと思うのです∩ω∩


話題:ふと思ったこと


ちなみにあたしは
" 抱きまくら "は
持ってないんですけどね笑

話題:通信制高校

やっぱりこの話題は
書かなあかんかなあ(^^)

あたしの学校は
通信制の公立高校◎
現在、１８歳

高校２年生のときに転校しました

転校した理由は
いくつかあるけど
きっかけの１番の理由は
身体を壊したこと

病院の先生からは
｢過敏性胃腸症候群｣と診断された

１日１食
睡眠時間２時間
学校のない土曜日に
点滴を打って
生かされてるような気分だった

中学卒業後
あたしが入学したのは
県立の進学校◎

憧れの高校で
そこしか行きたくなくて
毎日授業が終わったあと
教室に残されて、補習

その努力が報われてなんとか合格◎

正直、夢みたいだった
あたしでもやればできるんだ
って、すごく嬉しかった(^^)

けど、流石に進学校◎

始めの１ヶ月、
睡眠時間３０分で過ごしました

もともと勉強は好きで
成績も悪くはなかったあたし

ただ、昔から
人の倍以上覚えるのに時間がかかる
だから睡眠時間を削って
課題をクリアしていました

けど、それが悪かった。

よく寝ても、睡眠時間３時間◎

課題が終わらないと
｢ 終わらせないとだめ ｣という
プレッシャーで眠れない毎日

夢の中でも
英語の例文を寝言で言ってたらしい笑

半年くらい経って
自分の身体の調子が
みるみる悪くなってきて

欠席ばかり、ほぼ不登校

たまに登校して授業に出ても
どこをやってるのかわからず
先生に当てられ
答えられなかった

｢ わかりません ｣と言うと
クラスメイトの誰かから
舌打ちをされた

保健室に行けば
授業に出ろと言われ
家に帰れば
お母さんに踏みつけられ
叩かれ、無視された

だんだん居場所がなくなって

自分は何のために
誰のために生きてるのか
わからなくなった

自分がわからなくなった

精神科の病院に行って
このままいったら
鬱になると言われて
さらに落とされた

限界だった
正直、死にたいとまで思った



けど、こんなあたしを
応援してくれる人がいて

いま通信制の学校に行ってる


いまだって

｢学校行ってないんだって｣
｢あの○○ちゃんがね〜｣
｢どう変わるかわからんな〜｣

って言われてるし、ひどい人は

｢人生終わったようなもの｣とまで
言ってくる

けど、
あたしの人生はあたしが決める

誰の人生でもないあたしが決めたい

って思ってる

いまの学校に来て
いろんな人と出逢って
ちょっと変われた気がする

だから
後悔はしていません

好きに言いたいヤツは
勝手に言えばいいんだよ

その人たちが
あたしの人生をいい方向に
変えてくれるとは思わないし

あたしのことすきなんだよね笑

あたしモテモテ苦笑

だからあたしは
もっとわがままに生きていきたい

本当の意味で
自分らしく生きていきたい

いま、強く思います

今回の話題は
話題:社内恋愛


１８歳の世間知らずに
何がわかるんや､って思った人
あなたは正しいです(´∀｀*)

けど、書いてみたかったの笑


いまのあたしの恋愛が
まさに、これなんです

だーりんは、正社員さん
あたしが、アルバイト○

正直に言うと、はじめは
社内恋愛に抵抗があって
ちょっと嫌でした←←←

恋愛する気すらなかったし

だから一度
｢ 社内恋愛は‥無理です ｣
って断ったの(´･ω･｀)

けど、今、付き合ってる笑

大切なだーりんです◎


すごく考えたんだけど

こんなあたしを好きって
言ってくれる人がいたんだ
って、単純に嬉しくて

自分の事が大嫌いで
なんにも自信を持てない
こんなあたしでも
大切に思ってくれて
必要としてくれてる人が
いたんだなあって
すごく幸せを感じたのです

自分の存在理由を
見つけたみたいな感覚◎

世の中から必要とされてる
って、感じられた喜び◎

それで

小学校、中学校、高校って
学生時代にする恋愛って
大きな世界で見たら
｢ 社内恋愛 ｣じゃないの？
ってすごく思ったのね

よく、大人の人たちが
子供の仕事は、勉強をすることだ
って言ってるし
仕事をする場所で恋愛するって
似てることのような気がして
なにが違うんだよ！って
ちょっと開き直って(^^)笑

いままで通り
自分の仕事をちゃんとしていたら
問題ないじゃんっ
って思えるようになった

奇跡的に
数ヶ月間、バレなかったし笑

いまはみんな知ってて
いっぱいいじられるけど
悪いようには言われてない

仕事中にいちゃいちゃしてたら
さすがに、あかんと思うけど
いちゃいちゃしてる余裕もないし汗

アリなんじゃないかなあって
あたしは思うのです

だめな理由も
たくさんあるんだろうけど
あたしの場合は
バイトもいずれ辞めて
ずっと居続けるわけじゃないし

いまだけの我慢。
って思ってます(´∀｀*)


好きなものを
好きだって言えるのは
素敵なことだと思う。

人だけじゃなくて
なんでもそうだよね

好きなものを
わざわざ、嫌いって
言いたくないもん←



長続きできるように
がんばりまする(｀･ω･´)