話題:ひとりごと


久々にいっぱい食べて吐いた。
食事制限三週間目。
慣れてきたけどまぁやっぱり辛いし、嫌なことあったし、何か自分を抑えられなかった。

食べながらも罪悪感やばいのに何で止まんなくなるんだろうね。





常に一緒が嫌なのはこんな自分見られたくないからもあるんだよね。
気分の浮き沈み激しいし、こうなるし、逆に食べられなくなっって激やせするし。
頭おかしいって去っていく人の方がきっと正常なんだって思う。



そうやって傷つきたくないからこうやって一人でいいんだなんていつも言うんだ。






泣けたらいいのに。
泣きつかれて寝れたらいいのに。
こういう日に限って泣けない。
余計にスッキリしない。

お酒とたばこで現実逃避して、
何も変わらないのに。


知らないで後悔するのと、知って後悔するのってどっちの方が辛いの？
何でこんなに考えるかって、そりゃあ、二十何年って悩まされたから。

家を覚悟決めて出た瞬間から捨てたはずなのに。
少し嫌になったの。

だって小学低学年の頃はきっと幸せだったと思うから。