展開しない私の人生

劣等感と自己嫌悪が最近日に日に大きくなってきている気がしてならない。

何も長所が見当たらないし、あったとしても本当にそれが長所かどうか分からない。だからいつまでも卑屈になってぐちぐちとした暗い自分にしかならない。
それじゃ自分の理想って何かなって考えると、個性も何もない少女漫画に出てくるような女の子だったりしてもっと自分が嫌いになってくる。

綺麗で可愛くて優しくて、頭が良くて運動神経抜群で、家事が得意で何でもそつなくこなす甘え上手な女の子。

夢見すぎにもほどがあるって、そう笑う自分がもうひとり。今の自分が嫌いで嫌いでしょうがない。でも今の自分が嫌いで嫌いでしょうがない自分も嫌い。

自分を好きになれる自分になりたい。

地味にテンション下がってる。てか落ち込み気味。


そりゃうちが悪いんだろうけどさ、どっちかっていうとあれは個人的に行くものであって全体的な集まりではないでしょう……。
それを遅いと言われても、私には私のリズムと言うものがあるのだよ。まぁ、あんなメール送ったらすぐだろうと思うから、私も悪いんだけどね。


うん、本当遠くから来てるのにごめん。他のこととか大変なのにね。なんにも出来ん役立たずで申し訳ない…。

なので、明日はちょっと頑張って行こうかな。
うん、影で悪口言われるのとかそれが原因でハブられるとか嫌だし。そんなことするような人には見えないけど。


いろいろ考えるとちょっと気持ち悪くなってくるなぁ。そういう些細なことで集団になる可能性って大きいし、どんどんエスカレートしてくる場合があるからさ。
ちょっとのミスでどうなるか分からないから、人間関係って怖い。
そのうち大きな集団になって敵が少ないってわかると、途端に大胆な攻撃しかけてくるし。

それを経験したひとにしか分からんと思うけど、そういうことするような人じゃないって思ってても、その恐怖感って拭えないよ。

自分って好かれてんのかな。
何したら嫌われないだろう。
怒ってた。どうやって許してもらおう。
どうやって引きずらないようにしてもらおう。

失敗した時って自然とこんなこと思ってるし、そう思ってる自分がまた嫌。なんかアイデンティティとかのかけらもないよね。

自分何だよって感じ。

人と付き合うの怖い。嫌だ。

自分が相手とちがって怒らせて、そんで関係ない人まで集まって集団になって意味の分からない精神リンチに合う可能性があるから。

そんで多数の意見、考え方、行動をとれない自分が嫌になってくるから。




完璧とまではいかないけど、欠点がある程度のレベルで数える程度しかない人間になりたい。




うーん、言いたいことがまとまらない。
とりあえずごめん。許して。明日頑張るから。

ちょっと思ったこと書いてみる。



自分っていったいどんな人間なんだろ。

だいたいの事は客観的にみれるし自覚済みだけど、90％くらいはそん時の状況でよく変わる。

だから友達から言われる人格と自分が思っている人格が違ったりすると、結局自分ってどんな人間なんだよとか思って悩んだりしちゃう。

親には冷たいとかそっけないとか言われたりするし。ぶっちゃけそういう事を身内にでも平気で言えるあんたの性格を私は疑うよ。
そういう事言われて傷つかない人なんてほぼ居ないから。
そんなことも分からないで得意そうに、今度そういう所が冷たいって指摘してあげるから、だって。

優しいって何ですか？

冷たいって何ですか？


私のことを冷たいって馬鹿にして言ってくるあんたは優しいのか。


優しさとか冷たさって誰でも持ってるものじゃないの？

ただそれがどんな状況で出るかが人それぞれ違うだけ。

だから自分が優しくして欲しい時に、相手が冷たい所を出したら冷たい人。優しくしてくれたら優しい人。

てことは、そん時の自分がして欲しい事にいかに完璧に答えられる相手か。
それが優しさの基準になっちゃってる。
まぁ、確かに相手の事を考えてるからそういう行動が出せるんだろうし、逆に相手を考えてないからそっけない態度をだしたりするんだろうけどさ。


でも相手の思ってることなんて分かんないよ。天の邪鬼だったり口べたな相手には特に。

それに口出ししちゃいけない事とか、自分がでる幕じゃない事とかだってあるじゃない。

それを何でもかんでも首突っ込んだってどうしようもないと思う。
だって自分が慰めたからって相手が必ず元気になるわけじゃないし。むしろ迷惑な時だってあるかもしれない。

それに中途半端に近づいて慰めるくらいなら、元気になって帰って来たときに一緒にまた楽しいことすればいいと思う。


これって間違ってんのかな？


自分は泣いてる所なんて絶対に見せたくないから、いつもトイレに籠もって声を出さないで泣く。
泣いてる姿なんて周りの迷惑にしかならないし、泣いてる所を知り合いに見せるのが恥ずかしい。だから分からないように泣く。これはもう小さい頃からの癖。

だから相手が泣いてる時も同じように考える。

これが私なりの気遣い。


でもこれは他の人からは冷たいらしい。





優しいって何なんだろうね。

タイトルと内容まったく関係なし←




なんか人間関係疲れて来ちゃった…。

いろんな人と仲良くしたいけど、反対にひとりになりたい時もあるし。


友達ってどんくらいの距離を保ってりゃいいの？

甘えすぎだとウザイだけだし、つか他人に甘えるとかできないし。だからって自分が普通だと思ってる距離感でいると、周りだけもっと仲良くなって自分だけ取り残されてる気分になる。

特別になりたいわけじゃないし、みんなとお揃いでいっつも一緒にいなきゃ嫌だ、とかそんなことも思ってない。


ただ、自分のことをそれなりの友達からどんどん下がってって必要なくても別にいいって思われるのが嫌だ。

誰もが持ってる無意識のランキングから、自分だけ圏外になるのが嫌なだけ。

でも結局どうしていいか分からないから、「そんなもんでしょ」って割り切る。
そうすると結構楽になるし、あんまり悩まなくて済むけど、たまに自分が最高に惨めになる時がやっぱりある。

そんで頑張って人との付き合いを大切にしようとか思っても変わんない。
人間関係なんて頑張ってどうにかなるわけじゃないのにさ。そしてまた惨めな思いをする。

いっつもこの繰り返し。正直疲れる。


人が友達を選ぶ時って、だいたい、人気がある人や地位のある人、使い勝手がいい人、とかさ。自分に絶対的にプラスになる人を好むよね。
確かにそれ以外の友達とかもいるだろうけどさ、そういう何にもない友達って、切り捨てられるのも案外早いよね。

自分もそうなのかな。嫌だね。

何にもない友達っていうのも嫌だけど、切り捨てられるっていうのも嫌だけど、そんな立場でしかない自分の存在価値が１番嫌だ。


だから割り切って割り切って、相手との距離を毎日見極めて、軽いため息とちょっとした劣等感をいつも常備しているのが、なんだかとっても疲れた。







やんなっちゃうな。


でもしょうがない。