寝っ転がって本を読んでたら寝ちゃった・・・(←バカ)
1日前のことですが;
グダグダうじうじしてるのを見ると「ムカツク」と思う方は
回れ〜右ぷりーず!!
この先『ジメジメ警報』が出てます。
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昨日、うちの大学内でお昼休みにミニコンサートがあって、聴きに行ったんです。
演奏してたのは、シルフィードアンサンブルのみなさん。
主としてはフルートとハープのアンサンブルのグループなんですが、今年はオーボエとコントラバスが入って演奏の幅が広がったそうです。
・・・で、そのオーボエの子がちょっとばかし知り合いでして。
4月に吹奏楽に入ろうと思って行ってみたとき、部室でその子に会ったのが始めてでした。
細いし、可愛いんですw
楽器もとっても上手で、とても同い年とは思えないくらい・・・。
昨日の演奏を聴いても、やっぱりとても上手でした。
音が本当にキレイで、オーボエらしい独特の音色が心地よくて私にはとてもマネできないくらい。
普通に聴いてるつもりだったのに、気が付いたら涙が止まらなくて。
何故か泣いてました。
フルートやハープの方々には悪いんだけど、正直、いつのまにかオーボエだけに注目してる自分がいて。
その子の演奏はとっても好きなんだけど・・・
・・・なんだろう?この気持ち。
心のどこかで
「私はオーボエが上手い」
とでも思ってたのかな?
だからショックだったのかな?
その子の音をを聴けば聴くほど、自分とその子の間には埋めても埋めきれない差があると感じたから。
泣きながら、「私も上手くなりたい」って思った。
それと同時に、
「私なんか吹奏楽団にいらないんじゃないか」
とも思った。
ハッキリいって、今の私は足手まといだと思う。
オーボエなんていなくても吹奏楽の場合は成り立っちゃったりするワケだし(オケならそうはいかないだろうけど)
ただでさえ吹奏楽ではそんな立場の楽器なのに、雑音しか出さない奏者なんていらないよね。
でも、私が1番恐れているのは他にあるんだ。
それは、そのコントラバスの子が吹奏楽と掛け持ちだったってことと、その演奏を吹奏楽の友達が聴いてたってこと。
・・・すごく怖い。
その子と比べられるのが。
今考えても涙が出てくるくらい、怖いんだ。
吹奏楽に入って、仲間が出来て、みんなで演奏するのがとっても楽しいと思ってた。
そのことは私の中では事実なんだけど、周りの人からしたらただウザイだけかもしれない。
「あの子が吹奏楽に入ってくれれば良かったのに」
ってきっとみんな思ってる。
そう思うってことはイコール、私は要らないってこと。
だってあの人数の吹奏楽団だったら、オーボエは1人いれば充分だもん。
さっきも言ったけど、むしろ居なくてもOKだからね。楽器的に。
でも私の場合、「楽器的に」というより「技術的に」要らない気がしてならない。
「その程度のレベルのヤツなんて、ウチはお断り」
・・・みたいな感じ。
そう思われても仕方のない力量だとは思ってたハズなんだけど、きっと心のどこかでありえない夢を見ちゃってる自分がいたんだ。
涙が止まらない。
イヤだ、こんなの。
でも今の私を解決するとしたら、することは2つしかないと思うんだ。
1つは、もうこれ以上迷惑をかけないためにもさっさと吹奏楽をやめること。
もうひとつは、胸をはって「オーボエ奏者です」って言えるくらい・・・吹奏楽団にいても周りに迷惑がかからないくらい、上手になること。
そして私の中で答えはもう決まってる。
もちろん、後者。
オーボエが好きだからやめたくないし、吹奏楽も好きだからやめたくない。
それに、今の吹奏楽団が大好きだから。
みんなはそんなことないって言うけど、私が吹奏楽やオーボエをやめたら「友達」じゃなくなっちゃう気がして。
だから頑張って上手くならなきゃ。
それに、オーボエを手にしたときに誓ったあの約束もまだ果たせてないしね。
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あ−。文字にしたら少しスッキリしたかも。
演奏聴いて友達のもとに戻ったときもそうだったんだけど、みんなと同じように笑えなかったんだよね。
きっと顔が引きつってたと思う。
だからってこんなこと話しても暗くなっちゃうだけだし。
「ここに居てもだめだ」
って思って、1人図書館に向かったのは正解だったと今でも思う。
もともと図書館にはいく予定だったし、ちゃんと友達にも一言伝えてから行ったから大丈夫だったと思うけど・・・
本当は空き時間丸々友達と過ごして、恋バナとかで盛り上がりたかったんだけど、そのときの私はみんなでいるのが辛かったんだ。
さっきの演奏を思い出してまた泣きそうになるのをずっと我慢してたからか、1人になった途端に涙が出てきた。
しばらく図書館で過ごしてちゃんと目が腫れてないのも確認してから友達の元に戻ったから、バレてはないと思う・・・みんなの態度からしてもきっと大丈夫だったハズ(これ見たらバレちゃうけどね;)
いっつもいっつも勝手な行動ばっかしてる自分に、腹が立つ。
なんで集団行動が出来ないんだろう?
ホント、迷惑なヤツだわ−。
私だったら絶対友達になりたくない(笑)
だから、こんな私を見捨てないで一緒に居てくれる友達に実はすっごく感謝してたり。
・・・あんまり言葉では言わないけど。
(何だか学校ではそういうキャラじゃないみたいで;)
今はこんなに自己中だけど、これからの大学生活で改善していきたいと思ってます。
せめて、集団行動はできるようにしたい。
・・・コレ、実は目標です(レベル低いとか言わない!)
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『私は私、あの子はあの子』
今の私の頭の半分ではわかってるけど、もう半分ではきっとわかってない状態。
でも、わかってない状態でもいいと思う。
その方が目標があっていいと思うし、向上心も湧くし。
それでもやっぱりしばらくは落ち込み気味だと思われます。
面倒だと思うけど、むしろ放っておいて下さいm(_ _)m
最後まで読んでいただき、ありがとうございました!